یه روضه خون میره بالای منبر، بعد متوجه میشه که دفترچه روضه شو یادش رفته بیاره، به پسرش که توی جمع بوده میگه پسر جان برو اون دفترچه روضه من رو از خونه بیار، از قضا زن این روضه خون خیاط بوده و بچه اشتباهاً دفترچه مادرش رو میاره. روضه خوان میگه مردم هرچی من گفتم بعدش بگید ابوالفضل ابوالفضل! بعد شروع میکنه میگه.
دور کمر اعظم خانم.
ابوالفضل ابوالفضل
دور پاچه اصغر آقا.
ابوالفضل ابوالفضل
عرض خشتک حاج ولی الله
ابوالفضل ابوالفضل
آقای خامنه ای میره دوبی برای حال گیری، برای آقای رفسنجانی ریش تراش میاره، آقای رفسنجانی هم میره دوبی برای حال گیری برای آقای خامنه ای پلی استیشن (Play Station) میاره.
از یه آقایی میپرسن عامل اصلی فساد، فقر، معتاد شدن جوونها چیه؟ میگه نمیدونم والله، ولی ایشالله اون یکی دستش هم چلاغ بشه مرتیکه سید الاغ پیغمبر.
چند تا بسیجی میرن عروسی، عرق میخورن مست میشن، بعد یکی از بسیجی هارو جو میگیره، میره میکروفون رو از دست خواننده ارکستر میگیره، میخونه، «میخوام که با بوسه گل لبات رو پر پر کنم»؛ بعد بقیه بسیجی ها بهش چپ چپ نگاه میکنن، جا میخوره میگه «گلهای پر پر شده رو فدای رهبر کنم…»
اگر دیدید از یک خونه ای صدای حسین حسین میاد، برید تو، چون دارن حتما غذا میدن، اما اگر شنیدید میگن علی علی نرید تو چون حتما دارن ماشین هل میدن.
دوتا پیامبر میخواستن باهم کل کل کنند، میگن بریم تاس بیاندازیم ببینیم کی بیشتر میانداره، هرکی بیشتر بیاره 100 تومن میبره، پیامبر اولی میاندازه و 6 میاره، پیامبر دومی میاندازه و 8 میاره، پیامبر اولی به پیامبر دومی میگه، بدبخت سر 100 تومن معجزه میکنی؟
از یک آقایی میپرسند «میتونی یک پیامبر زن نام ببری؟»، طرف یکمی فکر میکنه، میگه، بله، پیامبر اکرم!
احمدینژاد پیشنهاد داده اسم پژو جی ال ایکس رو بگذارند پژو الف لام میم
از رفسنجانی پرسیدند اسم این اتوبان تهران شمال را چی میخواهید بگذارید؟ میگه شهید احمدینژاد انشاء الله.
قرار شده احمدینژاد دریا ها را زنانه و مردانه کنه تا بیناموسی پیش نیاد
دریای مازندران برای زنان و خلیج فارس برای مردان
چوپان دروغ گو میمیره، شب اول قبل نکیر و منکر ازش میپرسند تو کی هستی؟ میگه من؟ من دهقان فداکار هستم.
یک آقای امام زمان رو پیدا میکنه، تا میبینش میگه سوک سوک.
دفتر مقام معظم رهبری اعلام کرد، به دلیل استقبال مردم از ماه رمضان، مدت این ماه 15 روز افزایش یافت.
یه آقایی رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي » امام با سالاد » ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين » خدا با ماست»
به یه یارو میگن امام رضا چطور شهید شده؟ میگه تو حرمش بمب گذاشتن
به یارو ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده «گل هو الله احد»
فیلمهای برگزیده جشنواره قم:
آخوندی با کفشهای کتانی
عمامه ای برای دو نفر
صیغه شدگان
عبا قرمزی
من بچه شیخ 15 سال دارم
یه حاجی میره حج ازش میپرسن چطور بود؟ میگه خیلی سنگ خورد تو سرم ولی بالاخره بوسیدمش.
یه بسیجی میره تو خیابون شعار میده، یا زهرا، یا هیچکس!
به یارو میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.
یارو داشته نماز میخونده ، میگه: قل هوالله احد ، الله صمد نمیدونم یلم به یولد بود یا یولم به یلد.
یارو مسجد میسازه،میبینه هر کاری میکنه کسی نمیاد اونجا نماز بخونه ، یه تابلو میزنه رو سر در مسجد و مینویسه: نماز صبح 1 رکعت ، بدون وضو
معلم سر کلاس به شاگردش میگه: پیامبران اوللعظم رو نام ببر. شاگرد: موسی ، عیسی ، ابراهیم ، محمد و … و…. معلم: یه راهنمایی میکنم ، همون که کشتی هم داشت شاگرد: آهان … حضرت یوگی و دوستاش !!!!!
یه بابایی میره حرم امام رضا که کمر دردش خوب بشه، میره توی حرم میبینه خیلی شلوغ پلوغه، داد میزنه آ های شلوغ نکنید بیشرفها! پارسال هم غاتی پاتی کردید من بجای اینکه کمرم خوب بشه حامله شدم!
یه بسیجیه یک چراغ جادو پیدا میکنه… یه خورده چراغ رو میماله یک جن از توش بیرون میاد، جن میگه آرزو کن تا برآورده کنم، بسیجیه میگه قربون دستت این قدس رو آزاد کن! جن میگه الاغ جان قدس ماله اسرائیلیاست چرا شما ها بیخیال نمیشید؟ از من کار درست بخواه نه کار تخمی! بسیجیه میگه خیلی خوب بابا، یه کاری بکن مردم فکر نکنن ما بسیجیا گاویم نمیفهمیم! جن میگه بابا من میرم همون قدس رو برات آزاد میکنم…
از یه بابایی میپرسند مساحت ایران چقدر است، میگوید در زمان شاه فلان قدر متر مربع و در زمان جمهوری اسلامی همان قدر متر مکعب، به او میگویند مساحت را با متر مربع میسنجند نه مکعب، پاسخ میدهد، آخر بعد از انقلاب آخوندها به عمق یک متر در آن ریده اند!
یه بابایی داشته شیشه خانه اش رو پاک میکرده ناگهان از پنجره میافته بیرون، در حال سقوط ناگهان پیش خودش میگه یا امام حسن، ناگهان یک شخصی میاد و این بابارو رو هوا نگه میداره، شخص مذکور میگه، منظورت از امام حسن، امام حسن مجتبی بود یا امام حسن عسگری؟ اون بابا یک خورده فکر میکنه میگه امام حسن مجتبی، شخص مذکور میگه ببخشید فکر کردم با من کار داشتی، و اون بابارو رها میکنه…
یه آقایی مشکل خایوی (از ناحیه خایه) داشته پا میشه میره حرم امام رضا (ع)، خودش رو با زنجیر میبنده به یکی از ستون های حرم، میگه یا من رو شفا میدی یا من از اینجا نمیرم! بعد یکدفعه خبر میدن توی حرم بمب کار گذاشتند، همه فرار میکنند این بابا که تو زنجیر بوده میگه امام رضا ولم کن، ولم کن بذار برم، ولم کن، زنجیر رو باز کن، بعد از کمی تلاش برای باز کردن خودش و فرار کردن برمیگرده میگه، مرتیکه بهت میگم بذار برم، همین گه بازی هارو در آوردی کشتنت دیگه!
يکبار بواسير مقدس آقاي خامنه اي درد ميگيره و ايشون پيش پزشک مخصوص ميروند.. پزشک بعد از معاينه به ولي امر مسلمين ميگه که، حاج آقا شما نبايد پر خوري کنيد، برنج نخوريد، نان نخوريد، گوشت گوسفند نخوريد، و بالاي منبر هم نرويد.. حضرت ميپرسند خوب اون هارو نميخوريم، لکن ديگه چرا بالاي منبر نرويم؟! پزشک پاسخ ميده آخه وقتي بالاي منبر ميرويد، گه زيادي ميخوريد!!!
يه روز رونالدو و خامنه اي ورفسنجاني با هم يك كارخانه واجبي سازي تاسيس مي كنند براي تبليغ روي جلد عكس خامنه اي را مي زنند و مي نويسند قبل از مصرف بعد عكس رونالدو را مي زنند و مي نويسند بعداز مصرف و عكس رفسنجاني را مي زنند و مي نويسند مصرف نادرست
زندیق 