آخوندی به جماعتی میگفت وقتی با سگ روبرو شدید فلان آیه قرآن را بخوانید که خداوند شما را در امان نگه دارد. شخصی از میان جمع گفت، البته یک چوب هم با خودتان داشته باشید شاید سگ عربیش خوب نباشد.

به یک بسیجیه میگن برای چی به زندانی سیاسی تجاوز کردی؟ میگه فکر کردم زن خودمه. بعد بهش میگن خوب حالا چرا موقع تجاوز کتکش زدی؟ میگه یعنی ما حق نداریم زن خودمون رو کتک بزنیم؟

یه آقایی میره جبهه و بهش خمپاره میخوره از کمر به پایینش فلج میشه. بهش میگن احساست چیه؟ میگه احساس میکنم تا کمر رفتم توی بهشت.

یک آقایی میره مسجد بعد بر میگرده میبینه کفشهاش رو دزدیده اند، میگه مثل اینکه من رفته ام و خودم خبر نداشتم.

یک ارمنی داشته جعبه ای رو بلند میکرده، بعد میگه یا علی! یک مسلمون بهش میرسه میگه تو مگه مسیحی نیستی چرا نمیگی یا مسیح؟ ارمنی جواب میده مگه مسیح هم مثل علی عمله بوده؟

به یکی میگن شما چهارده معصوم رو میشناسی؟ میگه بله! میگن خوب نام ببر! میگه از اسم نمیشناسم از رو قیافه میشناسم!

به يه صاحب هيئت ميگن امسال برنامه هاي شما براي عزا داري محرم چيه ؟ ميگه امسال ما 18 نفر قمه زن ، 40 تا زنجير زن و 50 نفر سينه زن و 35 تا سر زن اضافه كرديم به اميد خدا امسال ديگه مادر يزيد ، گاییدست!

یه آخوند رو میخواستن بفرستند کردستان که اهل تسنن رو ارشاد کنه، بعد بهش میگن اونجا رفتی علیه یزید و شمر و عثمان و ابوبکر حرف بد نزن! آخونده میگه پس چی بگم؟ بگم امام حسین رو ماشین زد کشت؟

یه آقایی میره حج، بر خلاف جهت همه شروع میکنه به دور زدن دور کعبه، بهش میگن مرد حسابی چرا برعکس داری میچرخی؟ میگه باباجان شما خدا رو دنبال کنید از اونور، وقتی از اینور اومد من میگیرمش دیگه!

شخصی هر روز دعا میکرد و از میگفت «یا امام رضا، کاری کن حساب بانکی من برنده بشود و به من یک ماشین بدهند» و این دعا را چندین روز تکرار کرد شبی امام رضا به خواب فرزند این شخص میرود و میگوید «برو به بابای نفهمت بگو اول برود حساب بانکی در بانک باز کند بعد چنین درخواستی از ما بکند!»

یک ایرانی و یک فلسطینی و یک امریکایی در وسط بیابان چراغی پیدا میکنند و وقتی چراغ رو می مالند یک جن از چراغ بیرون می آید و میگوید سه آرزو بکنید که برآورده کنم فلسطینیه میگه به من یک کمبربند برای عملیات استشهادی بده که 5000 نفر رو باهاش بکشم، جن اینکار رو انجام میده امریکاییه یکم فکر میکنه میگه یکاری بکن هرچی مسلمون تروریست و آخوند و ملا و مفتی و موجودات مشابه هست به پشه تبدیل بشوند، جن اینکار رو هم انجام میده نوبت ایرانیه میرسه، ایرانیه به جن با تعجب نگاه میکنه میگه یعنی همه آخوند ماخوندها دیگه از بین رفتند؟ جن میگه بله! ایرانیه یکم فکر میکنه میگه، خوب پس یه شیشه نوشابه به من بده…

دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

یک بسیجی زن اسرائیلی میگیره بعد روی دشک حاضر نمیشه

هري پاتر ايراني منتشر کرد : ۱ـ هری پاتر وسنگ امامزاده ۲ـ هری پاتر و تالار وحدت ۳ـ هری پاتر وزندانی سیاسی ۴ـ هری پاتر و جام رمضان ۵ـ هری پاتر و فرمان رهبری ۶-هری پاتر و آخوند دو رو ۷ـ هری پاتر و مشعل ولایت

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام كرد:از اين به بعد كسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينكه در يخچال باز باشد

اهالی روستایی زنگ میزنند تهران میگویند برای ما یک امام جماعت جدید بفرستید. از تهران میپرسند پس با اون امام جماعت قبلی چکار کردید؟ اهالی روستا میگویند کشتیم باهاش امامزاده درست کردیم.

یک نفر طوطیش رو گم میکنه، میره کلانتری میگه من طوطیم رو گم کردن مسئولین کلانتری میگن خوب ما چکار کنیم؟ طرف میگه هیچی اگر گرفتید بدونید که فحش هایی که به آخوندها و امامها میده نظر شخصی خودشه به من ربطی نداره.

یارو ميره امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه وانت نیسان بهم بده. و اینو همین جوری پشت سرهم میگفته. بعد میشنوه که یکی دیگه از اون طرف میگه: يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده، اونم همیجوری داشته اینو تکرار میکرده. خیلی عصباني ميشه میگه: بابا بیا اين هزارتومان بگير برو، حواس آقا رو پرت نكن.

بیماری احمدی نژاد تشخیص داده شد: یبوست در پندار اسهال در گفتار

مسلمان شیعه با یک یهودی و یک مسیحی در باره وضعیت رفاه و اقتصاد صحبت می کنن. از یهودیه سوال می کنن که چرا وضعیت پیروان این دین از نظر مالی خیلی خوبه ؟ جواب میده حضرت موسی رفت پیش خدا چک گرفت نقدش کرد و بین همه ما پولشو پخش کرد. به مسیحیه میگن شما چرا هم پولدارین و هم با سواد ؟ میگه عیسی تا چک رو نقد کرد همشو خرج مدرسه کرد . به مسلمون می رسن می گن شما چرا وضعیت علمی و مالی تون خوب نیست ؟ میگه پیامبر ما رفت از خدا چک هم گرفت منتهی دادش به حضرت علی و علی هم دادش به حسین و حسین به حسن و همینجوری تا حسن عسکری که دادش به مهدی واونم که چک رو گرفت تا امروز غیبش زده

بانک مرکزی پیشنهاد داده است برای اینکه قیمت سکه از این بالاتر نرود بهتر است تصویر احمدینژاد روی آن حک شود.

از یک حاجی شیعه که تازه از حج برگشته بود میپرسند حج چه خبر؟ حاجی میگه، خیلی سخت بود، تا اومدیم ستون رو ببوسیم هزار تا سنگ و کلوخ خورد توی سر و کلمون

شعار بسيجيا توي نماز جمعه: خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواظب خودت باش!!

تست ديني كنكور 87: اولين خوني كه بر زمين ريخته شد كدام است ؟ الف – قتل هابيل ! ب- عادت ماهانه حوا ! ج – بكارت حوا ! د- ختنه آدم !!

معلم از بچه ها ميپرسه :كي ميدونه بازيافت زباله يعني چي ؟ يه بچه اجازه ميگيره ، ميگه : يعني اينكه احمدي نژاد دوباره راي بياره …!!!

بدليل تورم فزاينده در ايران ، طي درخواستي از خامنه اي و تاييد نامبرده ، سال 1387 از سال» نو آوري و شكوفايي «به «فشار اسلامي و تحمل ملي» تغيير نام پيدا كرد.!

به يه بسيجيه ميگن يه شعار محكم براي رهبري بگو. ميگه: توپ تانك مسلسل، دو تاش تو كون اكبر يكيش تو كون رهبر. ميگن:محكمتر! ميگه: توپ تانك مسلسل، يكيش تو كون اكبر دو تاش تو كون رهبر. ميگن: از اينم محكمتر! ميگه: توپ تانك مسلسل، سه تاش تو كون اكبر، اكبر تو كون رهبر!

دل مي‌رود ز دستم صاحبدلان خدا را ما انقلاب كرديم يا انقلاب ما را؟ ناگه صدايي آمد از پشت سنگ خارا آخوند و شيخ و ملا كردند هر سه ما را

در نظام اسلامی دستور داده اند که نمایش لباس زیر زنانه در ویترین مغازه ها ممنوع است (چون امت اسلام حشری میشوند) به همین دلیل مغازه داران شرت ماماندوز مردانه پشت ویترین مغازه ها آویزان میکنند، و زیرش مینویسند «مال خواهران نیز موجود است!»

از بسيجيه مي پرسن معيار شما واسه انتخاب همسر چيه؟ مي گه: صداقت فاطمه. عفاف زهرا. صبر زينب. هيكل جنيفر لوپز!!