از يه بسيجيه مي‌پرسن: توي انتخابات به كي رأي ميدي؟ ميگه: به نام خدا و با عرض سلام ويژه خدمت مقام عظماي ولايت و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، بنده به چند دليل به آلت خودم رأي مي‌دهم! 1- انسان سازه 2- سرشو در راه اسلام داده 3- در برابر مشكلات قد علم مي‌كنه 4- نه شرقيه و نه غربي و فقط در صراط مستقيم حركت مي‌كنه

مقام عظماي ولايت: در مبارزات انقلاب زنم نقش دست راستم رو داشت. لكن زماني هم كه در بازداشت بودم، دست راستم نقش زنم رو داشت!!!

يه روز خبرنگاره از يكي مي‌پرسه: مي‌تونيد در اين يوم الله بيست و دو بهمن پرچم سه رنگ ايران اسلامي رو توصيف كنيد؟ طرف ميگه: سبزش مال سيدهاست. سفيدش مال آخونداست. قرمزش خون شهداست. چوبشم كه ميكنن تو كون من و تو!

يه روز يه آخونده داشته روضه مي‌خونده، دستشوييش ميگيره. به يكي از دوستاش ميگه تا من ميرم دستشويي، تو براي اينا روضه بخون. دوستش ميكروفن رو ميگيره دستش، ميگه: نزنين بر سر و سينه كه آخوند رفته، برينه

دو تا مگس بسيجي با هم ازدواج ميكنن. زنه ميگه ماه عسل كجا ميريم؟ شوهرش ميگه اين شالله ميبرمت دستشويي حرم امام خميني

يه روز به يه بسيجيه مي‌گن: اگه دنيا رو بهت بدن، باهاش چيكار مي‌كني؟ ميگه: استغفرالله، من خودم زن دارم!!

يه شب يه نفر از قبرستون رد مي‌شده، مي‌بينه همه مرده‌ها روي قبرشون نشستن. ازشون مي‌پرسه: چي شده؟ ميگن: سوالهاي شب اول قبر لو رفته، گفتن بيرون بشينيد تا از اول سوال طرح كنيم!

يه آخونده داشته روضه مي‌خونده، كه يهو يه بسته پاسور از جيبش ميفته بيرون. براي اينكه ضايع نشه ميگه: اي مردم، ميدونيد اين چيه؟ همه ميگن: بي‌بي خشت. آخونده ميگه: اي خاك بر سرتون كه ميدونيد بي‌بي خشت چيه، اما نمي‌دونيد بي‌بي زينب كيه!

احمقي نژاد: براي حفظ ارزش‌هاي اسلامي، اسم شهر سوسنگرد رو به فاطي قلمبه تغيير مي‌دهيم!

بسیجی جانوری است پشمالو با ظاهری شبیه انسانها، که بدون دلیل به انسان حمله میکند.

به پیره زنه میگن :ننه ؛ شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟ میگه: ننه ؛ مکه که فرار نمیکنه

زنگ موبايل آخوندا اينه: ديدين ريديم تو دين … ديدين ريديم تو دين …

ميدونيد بسيج مخفف چيه؟ بنياد سازماندهي يه مشت جوجه

به يه آخونده ميگن: سنتور حرامه؟ ميگه: آره. ميگن: ارگ حرامه؟ ميگه: آره. ميگن: پس خميني اي امام رو با گوز بنوازيم؟!!

دو تا بسيجي داشتند توي يه ماشين بمب كار ميذاشتن. يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چيكار كنيم؟ اون يكي ميگه: ناراحت نباش من يكي ديگه دارم!

يارو ميره مسجد وقتي مياد ميبينه كفشش نيست به خودش ميگه: ۱- من نيومدم ۲- اومدم و رفتم ۳ – بدون كفش اومدم ۴- هيچكدام

– آخوند صورتي – آخوند و دوستان – آخوند شجاع – آخوند ريزه – منبر سحرآميز – عمامه قرمزي – آخوندهاي افسانه اي

مي دونين احمدي نژاد اسم ايرانو مي خواد عوض كنه بزاره نريمان چون ميگه ايران اسمه دختره و يه بار صدام به ايران تجاوز كرده و الان هم آمريكا به ايران چشم طمع داره. از احمدي نژاد مي پرسن به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ ميگه: چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني اسرائيلو ميگيره

یک بسیجی موبایل منشی دار میخره، پیغامشو میذاره «لطفا بعد از شنیدن سوره بقره، پیغام خود را بگذارید»

احمدینژاد میره سر قبر کورش میگه ای کوروش بیدار شو، پاشو، ما ریدیم.

روده = ان بیا کون = خاتم الانبیا

هفت سين جمهوري اسلامي : سنگسار، سرکوب، سانسور، سلول، سياهچال، سوگواري، سياه پوشي و سينه زني

احمدي نژاد جايزه كم مصرفترين لامپ جهان را گرفت چون توانست تو سازمان ملل بدون مصرف برق هاله اي نوراني دور سر ش درست كنه

باز باران جدید باز آخوند ، با عمامه، با دروغ هاي فراوان ، مي خورد از مال مردم، مي پرد بر کول مردم، کودکي تنبل به حوزه، همچو بلبل ، مدح روضه ، يادم آرد از فلسطين، از بلنديهاي جولان، از دلار نفت ايران ، حرفهاي احمقانه، از رجايي زمانه ، «دور مي گشتم زخانه» ، شرع چون شمشير بران، پاره مي کرد مغز ما را ، بشنو اينک کودک من ، از زبان مام ميهن، مرز و بوم پاک ايران، اين رئيس جمهور نادان ، کرد ويران , کرد ويران.

خبر ميدن آب رودخانه كرج گل آلود شده ، مردم ميرن ببينن چي شده ؟ميبينن احمدي نژاد داره جوراباشو بالاي رودخانه ميشوره .

-خامنه اي ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه

احمدي نژاد زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه

بسيجيه میره مسابقه ی قرآن، سوره ی بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

احمدي نژاد رییس فدراسیون شطرنج میشه بعد از یک هفته برکنار میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند قانون گذاشته1 – اسب نمی تونه فیل رو بزنه، 2- خر هم بازی بعدش شهردار مکه میشه بعد از یک هفته برکنار میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند کعبه رو انداخنه بوده تو طرح در ادامه موفقیتهاش رییسه صدا و سیما میشه باز هم بعد از یک هفته برکنار میشه، دلیلیش رو میپرسند مبینند وسط اذان آگهی بازرگانی گذاشته بود. با کلی پارتی بازی رییسه مخابرات میشه بعد از یک هفته مخابرات ورشکست میشه. دلیلیش رو میپرسند مبینند تلفن همگانی ها رو بی سیم درست کرده بود. بعد از این همه ضایع بازی از کارهای دولتی برکنارش میکنند میره یه کتاب فروشی باز میکنه. باز هم بعد از یک هفته کتاب فروشی رو میبندند. دلیلش رو می پرسند میبینند برای جلب مشتری جلوی کتابفروشی نوشته بود «جلد دوم قرآن رسید». دوباره ضمانتش رو میکنند آزاد میشه میره یه عکاسی باز میکنه بعد از یه هفته عکاسی رو میبندند خودش هم محکوم به اعدام میشه. دلیلش رو میپرسند میبینند برای جلب مشتری جلوی عکاسیش نوشته بود: « ظهور امام زمان در یک دقیقه»

ياروه ماشینش منحرف میشه میره تو خاکی، میگه: یا حضرت عباس ماشینمو دادم بدست تو! حضرت عباس میگه: غلط کردی، چرا تو اسفالت نمیدادی دست من!؟