دو نفر برای استخدام در وزارت اطلاعات اقدام کرده بودند، برای آزمایش بهشون نفری یک کلت دادن و گفتن برای اینکه اثبات کنید به ما وفادارید باید بروید در آن اتاق و همسرتون رو که به صندلی بسته شده بکشید. نفر اول میره توی اتاق و با گریه میاد بیرون میگه من نمیتونم اینکار رو کنم، بهش میگن تو مرخصی برو. نفر دوم یک بسیجی بوده به اتاق میفرستنش بعد میبینن صدای ضربات چوب و داد و بیداد میاد، بعد از چند دقیقه بسیجیه میاد بیرون میگه بابا این کلتتون که گلوله هاش مشقی بود، با صندلی کشتمش.

یه بسیجیه جلوی ماشین دوختر و پسری را میگیرد، از پسر میپرسد، این خانوم کیه باحاته؟ صیغه است یا عقدی؟ پسر میگوید، هیچکدام، جنده است، نقدی!

اولین استفاده از کلمه کـ*خل تو تاریخ: حضرت آدم برگشت خونه و در زد… حوا گفت کیه؟! آدم گفت آخه کـ*خل.. مگه غیر از من دیگه کی رو کره زمین هست؟ یکبار حوا از آدم میپرسه «تو واقعاً من رو دوست داری آدم؟»، آدم میگه «خوب مگه غیر از تو زن دیگری هم هست؟»

به یه بسیجیه میگن تلخ ترین خاطره ات از زمان جنگ چیه؟ میگه یه برادری رو پس از شهادت میخواستیم بذاریم توی قبر، هیچوقت چهره اش رو یادم نمیره، گریه میکرد میگفت بابا من زنده ام.

يكي تو خيابون عرق خورده بود ، بسيجي ها ميگيرنش ميگين همينجا حد مشروبخواري را بزنيم و طرف را آزاد كنيم .شلوار طرف را تا زانو ميكشن پايين و شروع ميكنن به كپلهاش شلاق زدن . اولي چند ضربه شلاق ميزنه خسته ميشه ، شلاق رو ميده به دومي و ميگه : برادر شما هم بيا فيض ببر ! دومي هم چند ضربه شلاق ميزنه خسته ميشه به سومي ميگه : برادر شما هم بيا فيض ببر !تا اينكه همشون شلاق ميزنن و به يارو ميگن پاشو برو ! طرف بلند ميشه شلوارشو بكشه بالا ميبينه كپلهاش باد كرده شلوارش بالا نمياد ، رو به بسيجي ها ميكنه ميگه : برادرا ! زحمت بكشن تا درب فيضيه رو هم ببندن !

جوايز بانك بسيجيان: 2 دستگاه تانك…2000 متر پارچه جفيه…5000 بليط سفر پياده به كربلا…هر يك متر ريش در هر روز 1 امتياز

یه روز مادر اكبرشاه مي آيد خانه به اكبر مي گويد ننه خدا خيرت بده كه مشكل مسكن جوانان را حل كردي .
طرف مي پرسه چطور ننه . جواب ميده آخه آلان كه ميومدم خونه تمام جوانان با ماشين جلويم مي ايستادند مي گفتند خانم خونه خاليم داريم

واحد ریش میدونید چیه؟ واحد ریش ان هست. چون خامنه ای ریشهاش انبوه است، ریشهای رفسنجانی اندک است، و ریش خاتمی اندازه است.

یه بسیجیه یک چراغ جادو پیدا میکنه… یه خورده چراغ رو میماله یک جن از توش بیرون میاد، جن میگه آرزو کن تا برآورده کنم، بسیجیه میگه قربون دستت این قدس رو آزاد کن! جن میگه الاغ جان قدس ماله اسرائیلیاست چرا شما ها بیخیال نمیشید؟ از من کار درست بخواه نه کار تخمی! بسیجیه میگه خیلی خوب بابا، یه کاری بکن مردم فکر نکنن ما بسیجیا گاویم نمیفهمیم! جن میگه بابا من میرم همون قدس رو برات آزاد میکنم…

یه آقایی نماز قضا زیاد داشته، زیر سجاده اش کاربن میگذاره.

روز قیامت خداوند از حسابرسی خسته میشه، یه ناظم مدرسه میگه خدایا شما بیا برو یه چایی بخور من به حساب چند نفر رسیدگی میکنم تا شما بیای، خدا هم قبول میکنه. ناظم مدرسه میشینه و پرونده ای که روش نوشته شده بوده «امام زمان» رو برمیداره برای حسابرسی. ناظم بعد از بررسی هفت هشت صفحه میبینه که بقیه صفحات غیبت خورده اند، چند صفحه ورق میزنه و میبینه که بعله تا آخرش همه اش غیبته، بعد فریاد میزنه بابا این امام زمان رو بگیرید بندازید جهنم این همه اش غیبت کرده!

بود يك جوان مومن و پارسا
فقط اهل قرآن و اهل دعا
روح اله خميني را نام بود
و جدش پيغمبر اسلام بود
به فيضيه شد سالها اين جوان
بياموخت انواع علم و زمان
بدانست كه باطل شود هر نماز
به گوزيدن و گاه راز و نياز
بياموخت احكام خوب لواط
كه بس بود شيرين چو آب نبات
براي يبوست بخوان اين دعا
چو داري اسهال بگو آن ثنا

یه بابایی میره پیش یک آخوند، میگه حاج آقا من یک مشکلی داشتم اومدم پیش شما حلش کنید… من یک دختر میشناسم که خیلی خوشگل و پولدار هست ولی از خانواده غیر مذهبی و مشروب خور و ربا خواری هست، یه دختر هم میشناسم که مومنه هست اما بیسواد و زشته… به نظر شما کدومشون رو خواستگاری کنم؟ آخونده میگه، شخصی رفت پیش امام صادق و از این چرت و پرتها و بالاخره گفت لکن از لحاظ شرعی آن خواهر مومنه در اولویت میباشد و شما ایشان را نکاح کنید اما شماره تلفن آن یکی خواهر را نیز در اختیار ما بگذارید.

یه آقایی رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي » امام با سالاد » ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين » خدا با ماست»

یه بابایی داشتته تو پارتي هلکوپتري مي زده ، يهو بسيجي رو جو مي گيره با آرپيچي ميزنتش!!!!!!!!

یه بسیجی میمیره اون دنیا، به دلیل خدمت به نظام و مطیع رهبر بودن میگن میری بهشت، داشته میرفته طرف بهشت، از پشت شیشه میبینه آقای احمدینژاد داره با جنیفر لوپز نزدیکی (!) میکنه، میگه آقا اینجا کجاست؟ فرشته ها بهش میگن اونجا جهنمه، بسیجیه میگه، اهه! اونجا باحالتره انگار، منم میخوام برم جهنم، بیخیال بهشت، فرشته ها بهش میگن، نه ما داریم در اصل جنیفر لوپز رو عذاب میکنیم.

به یه یارو میگن، 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره، میگن خوب نام ببر، میگه از رو اسم که نه، قیافه ای میشناسم.

يه روز خميني ميره رو منبر سخنراني كنه وشروع ميكنه : من توي دهن اين دولت ميزنم … من آمريكا رو ويران ميكنم…. من اسراييل رو ويران ميكنم …..وخلاصه همينجوري ويران ميكنه ميره جلو يه دفعه يه يارو باصداي بلند ميگه تكبير!!!!! همه برادرا با هم داد ميزنن : تراكتوري خميني ….. بولدوزري خميني…تو لودري خميني

از یه آقایی میپرسن عامل اصلی فساد، فقر، معتاد شدن جوونها چیه؟ میگه نمیدونم والله، ولی ایشالله اون یکی دستش هم چلاغ بشه مرتیکه سید الاغ پیغمبر.

روز قیامت امام ها و پیامبر ها همه توی صف وایساده بودند منتظر این بودند که کارنامه شون بررسی بشه، کسی که پشت باجه وایساده بوده همه رو میشماره میگه آقا یکی کمه! یکی از اماما یا پیامبرا نیومده هنوز! یهو یک پیکان جوانان قرمز گوجه ای با بوق شیپوری میاد و درش باز میشه؛ امام جواد میاد بیرون ازش میگه آقا مام اومدیم!

یکبار حضرت بتول به حضرت امام میگه، روحی! تو این همه چیز میز به نام خودت کردی، بیمارستان، خیابان، بزرگراه، بنیاد و … بی انصاف چرا هیچ چیزی به نام من نمیکنی؟ یه خیابونی، کوچه ای چیزی آخه! حضرت امام میفرمایند لکن خفه ضعیفه! اگر خیابان به نام تو کنیم، این ملت به راننده تاکسی ها میگویند، «20 تومن تا ته بتول»! جواب خدا را چه بدهیم؟

خداوند به حضرت ابراهیم دستور میدهد که اسحاق را قربانی کند، حضرت ابراهیم چاقو را تیز میکند و همه چیز آماده میشود، ناگهان از خداوند پیغام میرسد، ابی جون لبخند بزن شما در مقابل دوربین مخفی هستی.

یه بابایی میره حرم امام رضا که کمر دردش خوب بشه، میره توی حرم میبینه خیلی شلوغ پلوغه، داد میزنه آ های شلوغ نکنید بیشرفها! پارسال هم غاتی پاتی کردید من بجای اینکه کمرم خوب بشه حامله شدم!

به یه آقایی میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله

امام زمان روز قیامت پیش خدا میره و شروع میکنه داد و بیداد و میگه خداوندا، این خمینی و خامنه ای توی اون دنیا سر امت اسلام رو شیره مالیده اند و گفته اند ما جانشین امام زمان هستیم، پروردگارا شما باید حق من رو از این دو موجود جنایتکار بگیرید! خداوند لبخندی میزند و میگوید مرد حسابی تقصیر خودته این همه غیبت کردی! من اگه یک روز از روی این صندلی بلند شوم این آخوند ها جای من رو هم میگیرن!

جعبه سیاه حسین فهمیده رو پیدا میکنن، بررسیش میکنن میبینن آخرین لحظاتی که داشته کشته میشده میگفته، هل نده آقا! جون مادرت هل نده! بی شرف هل نده! ای مادر قحبه!

غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده كانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث ميكردن كانال 3 يه برنامه داشته با عنوان سمينار روحانيون حوزه علميه كانال چهار ميزنه ميبينه سمينار روحانيون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن كانال 5 ميزنه ميبينه سمينار سراسري كشوري روحانيونه كه 20000-30000 نفر آخوند شركت كردن… يه دفعه غضنفر داد ميزنه: آهاي سكينه هوي زود اون نفت و بيار لونشونو پيدا كردم……..

دفتر مقام معظم رهبری اعلام کرد، به دلیل استقبال مردم از ماه رمضان، مدت این ماه 15 روز افزایش یافت.

یه بابایی میخواسته حاجتش براورده شه میگه یا امام رضا! قربون دو دست بریده ات! کی ظهور میکنی؟

یه دختره داشته توی حمام دوش میگرفته

ناگهان برق میره

دختره میترسه میگه یا امام حجت ابن الحسن العسگری

ناگهان امام ظهور میکنه، میگه عزیزم اینجور موقع ها میتونی من رو مهدی جون صدا کنی.