به یه یارو میگن یه حدیث بگو، میگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، میگن این چه حدیثی بود؟ میگه این حدیث از حضرت علی اصغر روایت شده.

یه بابایی میره حج، سرش رو میکنه توی اون یارو سوراخه، سرش گیر میکنه، میگه یا حضرت علی یا حضرت علی خدا خوردم خدا خوردم!

از یه حزب اللهی ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

یه یارو اسم بچه اش رو میگذاره حسین، هر دقیقه به بچه اش میگه، بابا جان، تشنه ات نیست؟

به یه آقایی میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله

یه آقایی نماز قضا زیاد داشته، زیر سجاده اش کاربن میگذاره.

از یه بسیجی میپرسن مارک کفشت چیه؟ میگه دکتر چمران (دکتر مارتین یک مارک معروف کفش است)

یه آقایی میره مکه، سرش رو میکنه تو حجر الاسود، سرش گیر میکنه، میگه خدایا غلط کردم ول کن دیگه نمیکنم! خدایا منو نخور!

به یه آقایی میگن شما میدونی حجر الاسود چیه؟

میگه بله همسایه پایینیمونه یه بچه سپاهیه، عرق میخوره…

بعد بهش میگن بابا دیوانه حجر الاسود یک سنگه سیاهه تو مکه

طرف میگه، جدی میگی؟ این بشر اینقدر کفر گفت و عرق خورد که سنگ شد!

یه آقایی میره مکه، بعد که برمیگرده میگن خوب چه خبر بود؟ میگه هیچی بابا خدا خونه نبود همه پشت در مونده بودن…

یه بسیجی میخواسته عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟

یه یارو میره عربستان حج، وقتی بر میگرده میگن خونه خدا چه خبر؟ میگه والله ما رفتیم خونه خدا، خودش اینگار خونه نبود همه تو ایوون ولو بودن.

یه یارو اسم بچه اش رو میگذاره مهدی، تا آخر عمر دنبالش میگرده…

یه روضه خون میره بالای منبر، بعد متوجه میشه که دفترچه روضه شو یادش رفته بیاره، به پسرش که توی جمع بوده میگه پسر جان برو اون دفترچه روضه من رو از خونه بیار، از قضا زن این روضه خون خیاط بوده و بچه اشتباهاً دفترچه مادرش رو میاره. روضه خوان میگه مردم هرچی من گفتم بعدش بگید ابوالفضل ابوالفضل! بعد شروع میکنه میگه.

دور کمر اعظم خانم.

ابوالفضل ابوالفضل

دور پاچه اصغر آقا.

ابوالفضل ابوالفضل

عرض خشتک حاج ولی الله

ابوالفضل ابوالفضل

آقای خامنه ای میره دوبی برای حال گیری، برای آقای رفسنجانی ریش تراش میاره، آقای رفسنجانی هم میره دوبی برای حال گیری برای آقای خامنه ای پلی استیشن (Play Station) میاره.

از یه آقایی میپرسن عامل اصلی فساد، فقر، معتاد شدن جوونها چیه؟ میگه نمیدونم والله، ولی ایشالله اون یکی دستش هم چلاغ بشه مرتیکه سید الاغ پیغمبر.

چند تا بسیجی میرن عروسی، عرق میخورن مست میشن، بعد یکی از بسیجی هارو جو میگیره، میره میکروفون رو از دست خواننده ارکستر میگیره، میخونه، «میخوام که با بوسه گل لبات رو پر پر کنم»؛ بعد بقیه بسیجی ها بهش چپ چپ نگاه میکنن، جا میخوره میگه «گلهای پر پر شده رو فدای رهبر کنم…»

اگر دیدید از یک خونه ای صدای حسین حسین میاد، برید تو، چون دارن حتما غذا میدن، اما اگر شنیدید میگن علی علی نرید تو چون حتما دارن ماشین هل میدن.

دوتا پیامبر میخواستن باهم کل کل کنند، میگن بریم تاس بیاندازیم ببینیم کی بیشتر میانداره، هرکی بیشتر بیاره 100 تومن میبره، پیامبر اولی میاندازه و 6 میاره، پیامبر دومی میاندازه و 8 میاره، پیامبر اولی به پیامبر دومی میگه، بدبخت سر 100 تومن معجزه میکنی؟

از یک آقایی میپرسند «میتونی یک پیامبر زن نام ببری؟»، طرف یکمی فکر میکنه، میگه، بله، پیامبر اکرم!

احمدینژاد پیشنهاد داده اسم پژو جی ال ایکس رو بگذارند پژو الف لام میم

از رفسنجانی پرسیدند اسم این اتوبان تهران شمال را چی میخواهید بگذارید؟ میگه شهید احمدینژاد انشاء الله.

قرار شده احمدینژاد دریا ها را زنانه و مردانه کنه تا بیناموسی پیش نیاد

دریای مازندران برای زنان و خلیج فارس برای مردان

چوپان دروغ گو میمیره، شب اول قبل نکیر و منکر ازش میپرسند تو کی هستی؟ میگه من؟ من دهقان فداکار هستم.

یک آقای امام زمان رو پیدا میکنه، تا میبینش میگه سوک سوک.

دفتر مقام معظم رهبری اعلام کرد، به دلیل استقبال مردم از ماه رمضان، مدت این ماه 15 روز افزایش یافت.

یه آقایی رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي » امام با سالاد » ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين » خدا با ماست»

به یه یارو میگن امام رضا چطور شهید شده؟ میگه تو حرمش بمب گذاشتن

به یارو ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده «گل هو الله احد»

فیلمهای برگزیده جشنواره قم:
آخوندی با کفشهای کتانی
عمامه ای برای دو نفر
صیغه شدگان
عبا قرمزی
من بچه شیخ 15 سال دارم